Tuesday 24 February 2009
Alguem quer adoptar gata Persa..no Porto
ACOLHI UMA GATA PERSA AMARELA DA RUA MAS DEVIDO AOS ANIMAIS QUE TENHO EM CASA NÃO VOU PODER FICAR COM ELA ESTÁ TOSQUEADA E É BEM TIPADA MAS NÃO PARECE SER MUITO SOCIAVEL PELO MENOS COM OS GATOS CÁ DE CASA .
SOMEMTE A QUEM FOR BASTANTE PACIENTE
SE ESTIVER INTERESSADO CONTACTE-934588970
SOMEMTE A QUEM FOR BASTANTE PACIENTE
SE ESTIVER INTERESSADO CONTACTE-934588970
Just 4 laughs
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-"Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo".
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!"
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-"Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo".
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!"
Friday 20 February 2009
Thursday 19 February 2009
Parabéns Rafael!!!
Para o meu lindo filho, que tenhas um dia maravilhoso, cheio de Amor, Saude e muitas prendinhas!!
Beijos da Mãe,Pai, Nadine e Avôs amigos
Á espera de 6ª...
À espera de 6ª feira…
aí vem ela….. aí vem ela….. aí vem ela….. aí vem ela….. aí vem ela…..
Yes, é 6ª feira
Bom fim-de-semana!
aí vem ela….. aí vem ela….. aí vem ela….. aí vem ela….. aí vem ela…..
Yes, é 6ª feira
Bom fim-de-semana!
Wednesday 18 February 2009
Diferenças: 1978 - 2008
Vejamos como mudaram os tempos, e...
Situação: O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
------------------------------------------------------------------------
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
----------------------------------------------------------------
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.
----------------------------------------------------------------
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
------------------------------------------------------------------
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
------------------------------------------------------------------
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
-------------------------------------------------------------
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
-------------------------------------------------------------
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
É o que temos?
Situação: O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
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Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
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Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
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Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.
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Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
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Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
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Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
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Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
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Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
É o que temos?
Monday 16 February 2009
Menino , Macho, 2 anos, Portimão/ algarve /faro
Nome do Gato: Menino
Raça (ou cruzado de): Siames
Sexo: MachoIdade: 2 anos
Situação: FAT
Vacinado: Não
Esterilizado: Sim
Desparasitado: Sim
Localidade: Portimão/ algarve /faro
Contactos para adopção: 964637791/danielagcosta@gmail.com
Informações Adicionais:Este menino tem dois anos e é um gato de rua. Desde que ele tinha 2 meses que lhe dou de comer na rua e sempre foi o meu menino..nunca se deu a mais ninguem sem ser a mim! Um dia destes ia dar-lhe comer assim como aos outros tantos que lá estão,quando me deparei com ele a chorar muito, deitados nas ervas. Olhei para ele e nao vi ferimentos nenhuns até que o peguei ao colo e vi que ele não tinha metade da patinha de trás. Foi um choque para mi, a coisa mais horrivel que vi, e entrei em panico.. , levei-o á veterinaria e a unica solução era amputar a patinha ou abatê-lo..mas claro que nao consegui mandar abater o meu menino...nem pensar...Mas agora fiquei com um problema grande! Ele está em minha casa a recuperar mas não posso voltar a pô-lo na rua..era um alvo muito facil e não se ia safar.E eu não posso ficar com ele, tou tao desesperada..É que neste momento ele está muito assustado e diga-se de passagem que tem um medo tremendo de outras pessoas.Mas é um mimo de gato, um doce..Se houver alguem responsavel que esteja disposta a cuidar de um menino tripé e que tenha imensa paciencia pois ele nos primeiros dias so se vai esconder...se essa pessoa realmente por aqui andar, por favor adopte o meu menino Dá-se bem com cães e adora gatas femeas.Está castrado.
Alguem viu? (caso resolvido)
Suki, que tratamos por Su-Su saiu no sábado durante a noite de casa, pelo quintal e até hoje e apesar das buscas não a descobri.Quando saltava pelo quintal que é bastante alto, ela dava a volta e vinha bater à porta de entrada.A su é toda cinzenta tipo azul russo, mas um cinzento claro de toque aspero, orelhas pequenitas, porte pequeno (pois ficou sem mãe ainda bebé e esteve cerva de três meses muito doente, só varias idas ao veternario e alimentação especial a salvaram) e uns lindos olhos esmeralda.A Susu tem uma mãe adoptiva (a Lu), que apesar dela já ter 8 meses a lava e deixa-a mamar no pelo durante a noite. A Lu está tão triste que quase não come. E nós estamos muito preocupados e cheios de saudades dela.Ela desapareceu em Benavente de 14 para 15 de Fevereiro, não parecia estar com o cio, mas sim com ciumes, por ter levado na sexta feira anterior, um gatinho quase morto de fome e doente para casa, e estar a dar-lhe mais atenção. A Su-Su é a bebé mimada da familiaSe souber de alguma coisa ou a viu por favor telefone para o telemovel 966518307
ObrigadoAna Leonor
Felizmente a minha Su-su voltou hoje para casa.
Esta noite por várias vezes parecia-me ouvir miar, tanto na realidade como nos meus estranhos sonhos.
Mas estava tão cansada depois da ultima caminhada em busca dela, que ja pensava estar a ouvir sons que não existiam, no entanto, meia tonta de sono lá me levantava e ia à porta chamava Su-Su e nada. Quem me visse devia julgar pelo meu comportamento ontem, (com uma caixa de comida seca na mão a fazer barulho, uma caixa transportadora e a chamar Su-Su), e esta noite de pijama a sair à rua em cada 1-2 horas e a chamar Su-su, que tinha pirado de vez.
Perto das 4 da manhã lembrei-me do que li sobre por uma roupa e comida à porta de casa e lá fui eu chamar Su-su e por a roupa e comidinha.
Nem 10 minutos depois ouvi miau-miau, pensei estou a ficar mesmo mal, mas lá vou eu novamente, mas ai com mais esperança porque as outras duas gatas tinham corrido para a porta. E voilá, entrou a Su-su dengosa como sempre, de cauda toda levantada e gingando as anquinhas.
Só a acho mais esquiva, não tem ligado às outras gatas, o que é estranho, pois como disse a Lu é a mãe adoptiva e a Tuca a brincalhona de serviço.
Consegui agarra-la, mais era notório o desconforto que sentia.
O mais estranho é que não apresentava muita fome, vinha toda limpinha, bem tratada e sempre foram 3 noites fora de casa.
Obrigado
Ana
Sunday 15 February 2009
St. Valentines
Nadine having a go at the "Sangueria"
Rafa filling his belly, as you can see it's mostly cheese!!
Typical Porra waiting to be served by the wife hehee.
Rafa on the hunt for food, it was like his 3rd go:))
The little pesky eater, darn she can make my hairs stand on end. 
So many hearts, and so many people, is the Love all true? 
Alvaro with his mouth full, he loves eating at this place:)
Yeah the plate is full, again!
There you go ...we go and eat out...but it's only toast and butter, ag nooit!!
Lekker Brazilian music to eat and dance to.
These were placed at every table, so sweet.
Ficam aqui fotos que tiramos ontem quando fomos jantar ao Sabor Mineiro da Costa de Caparica! Bem, estava cheio, houve pessoas que faziam fila para aguardar a vez. Desta vez levamos os miudos, o Rafa adora comer aqui pois ataca literalmente os queijos!!! A Nadine é que enfim, limita-se a comer as tostas com manteiga e petisca aqui e ali lol.
Entrega de ração...
Pois é ontem fiz uma entrega de ração e mantas á Sandra Tomaz para ajudar 78 animais em situação de extrema necessidade...
BAA Margem Sul Ajuda Situação Caótica de 78 animais
Voluntária em Acção: Mena Lima (Almada)
Entidade Recebedora: Apelo para 78 Animais na Margem Sul (Entregue através da Sandra Tomaz)
Podem ler a História do Apelo Aqui :http://www.felinus.org/forum/viewtopic.php?t=8617&postdays=0&postorder=asc&start=0
Donativos: mantas (9) e 2 x 15kg ActivePet p/cães adultos
O BAA, os seus voluntários e os seus amigos caninos, agradecem a Isabel Costa pelo seu donativo.
Pode ver esta noticia no Blog do Banco Alimentar animal.
Agradeço a quem possa doar mantas ou ração tanto de cão como de gato para entrar em contacto comigo:)
BAA Margem Sul Ajuda Situação Caótica de 78 animais
Voluntária em Acção: Mena Lima (Almada)
Entidade Recebedora: Apelo para 78 Animais na Margem Sul (Entregue através da Sandra Tomaz)
Podem ler a História do Apelo Aqui :http://www.felinus.org/forum/viewtopic.php?t=8617&postdays=0&postorder=asc&start=0
Donativos: mantas (9) e 2 x 15kg ActivePet p/cães adultos
O BAA, os seus voluntários e os seus amigos caninos, agradecem a Isabel Costa pelo seu donativo.
Pode ver esta noticia no Blog do Banco Alimentar animal.
Agradeço a quem possa doar mantas ou ração tanto de cão como de gato para entrar em contacto comigo:)
Friday 13 February 2009
CRIDO DEÁRIO!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria
deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há
bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão
mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem
os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu
bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n
passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...
f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o
pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim
tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira,
ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q
aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e
que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas
qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos
a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte
anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam
qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K,
tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez
de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia
venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao
quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu
exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é
quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh
qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à
frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a
não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe
puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque
quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de
quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o
que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê
ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases
devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve
"anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir
é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a
diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever".
Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é
buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu
não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse
que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH,
S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe
a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra
despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar
aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me
explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a
ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da
faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando
se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que,
quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os
meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda
não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de
rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da
laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um
doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem
um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a
auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu
já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a
escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também
porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação",
mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os
pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em
engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano
da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá
grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola
este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola.
Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a
ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa
no Minipreço
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria
deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há
bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão
mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem
os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu
bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n
passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...
f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o
pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim
tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira,
ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q
aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e
que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas
qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos
a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte
anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam
qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K,
tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez
de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia
venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao
quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu
exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é
quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh
qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à
frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a
não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe
puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque
quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de
quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o
que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê
ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases
devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve
"anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir
é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a
diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever".
Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é
buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu
não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse
que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH,
S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe
a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra
despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar
aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me
explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a
ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da
faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando
se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que,
quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os
meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda
não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de
rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da
laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um
doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem
um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a
auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu
já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a
escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também
porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação",
mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os
pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em
engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano
da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá
grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola
este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola.
Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a
ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa
no Minipreço
Recolha de Medicamentos do Banco Farmacêutico.
Caros amigos,
Aqui podem consultar a lista das Farmácias que aderiram à Jornada de Recolha de Medicamentos do Banco Farmacêutico.A Jornada decorrerá este sábado, dia 14 de Fevereiro, das 9h às 13h.
Solicita-se a todos que contribuam nesse dia comprando ao menos uma caixa de medicamentos para dar a quem mais precisa.
No dia 14 de Fevereiro, entre nesta Farmácia e compre um medicamento não sujeito a receita
médica, que será entregue a Instituições de Solidariedade Social que ajudam os mais necessitados.
MESMO QUE SE SINTA BEM VÁ A UMA FARMÁCIA
DÊ UM MEDICAMENTO A QUEM PRECISA
COM ESTE PEQUENO GESTO SENTIR-SE-Á MUITO MELHOR
Partilhar a necessidade para partilhar o sentido da vida
Aqui podem consultar a lista das Farmácias que aderiram à Jornada de Recolha de Medicamentos do Banco Farmacêutico.A Jornada decorrerá este sábado, dia 14 de Fevereiro, das 9h às 13h.
Solicita-se a todos que contribuam nesse dia comprando ao menos uma caixa de medicamentos para dar a quem mais precisa.
No dia 14 de Fevereiro, entre nesta Farmácia e compre um medicamento não sujeito a receita
médica, que será entregue a Instituições de Solidariedade Social que ajudam os mais necessitados.
MESMO QUE SE SINTA BEM VÁ A UMA FARMÁCIA
DÊ UM MEDICAMENTO A QUEM PRECISA
COM ESTE PEQUENO GESTO SENTIR-SE-Á MUITO MELHOR
Partilhar a necessidade para partilhar o sentido da vida
História de Portugal (ultra condensada)
Sinopse da História de Portugal (ós códradinhos) ... e com bué da realidade.
Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e
não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma
camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso
era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal
de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a
porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou uns
trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro
cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,
Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta
para recordação e resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta de
Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do
estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe
mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até
começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem
gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não
era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia
vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou
de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do
mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por
isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de
carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e
escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas
apontados a eles e disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque
uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de uma
azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e ainda
mais tarde foram beatificados.
Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado
mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que
andassem por ai a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou do
cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e
um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário
qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para
transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia
na final.
A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o
jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio,
grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à
hora ao primeiro engarrafamento.
Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós.
Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista.
Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no
meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica,
deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz
maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à
rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beira
de um ataque de nervos.
E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal ... ou o palhaço no comboio ao circo.
FIM
Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e
não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma
camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso
era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal
de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a
porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou uns
trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro
cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,
Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta
para recordação e resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta de
Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do
estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe
mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até
começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem
gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não
era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia
vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou
de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do
mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por
isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de
carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e
escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas
apontados a eles e disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque
uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de uma
azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e ainda
mais tarde foram beatificados.
Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado
mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que
andassem por ai a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou do
cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e
um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário
qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para
transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia
na final.
A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o
jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio,
grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à
hora ao primeiro engarrafamento.
Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós.
Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista.
Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no
meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica,
deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz
maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à
rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beira
de um ataque de nervos.
E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal ... ou o palhaço no comboio ao circo.
FIM
Happy Birthday Chico!!
Wishing you all the best today and always, with loads of love from your Sis and the Gang:)
Wednesday 11 February 2009
Querida Vida
Nasceu um novo serviço na Querida Família!
Chama-se Querida Vida, surgiu da necessidade de encontrarmos equilíbrio emocional, de desenvolvermos a Inteligência emocional para lidarmos com as situações do nosso dia a dia com mais harmonia e serenidade e, desta forma, atingirmos os nossos objectivos pessoais e profissionais.
Neste serviço são oferecidas diversas actividades, Cursos, Workshops, Palestras, que têm como objectivo a harmonização do Ser.
Brevemente esta informação sobre a Querida Vida, também estará disponível no nosso site (www.queridafamilia.com).
Apresentamos, em baixo, os programas que iniciam para a semana.
Palestra
Entrada Gratuita
Local: Lisboa/ Alto dos Moinhos
Contactos/Marcações: 968910622 ou info@queridafamilia.com
18/Fev/09 (4ª feira)
19h30-21h00
Tema:
· Ser Feliz
(A importância da Paz interior – permanecer estável aconteça o que acontecer).
(Pedimos para chegarem cerca de 20min antes, começamos mesmo à hora….)
Curso I – Aprender a Ser Feliz
Início do Curso:
22/Fev/09 (Domingo) – 15h-17h
Objectivo:
Aprender a arte de viver de forma simples e equilibrada, tomando consciência das ferramentas que temos para ultrapassar, com serenidade, os obstáculos que nos surgem na vida.
Destinatários:
Todos que queiram viver com mais alegria, serenidade e bem-estar.
(Existem também programas específicos de formação para Empresas).
Programa:
Etapa I – Identidade:
Quem sou; Qual o meu propósito na vida;
Razões para atrair acontecimentos negativos;
O que é o reflexo espelho;
Limites – onde termina o meu mundo e inicia o teu.
Etapa II – Organização mental e emocional:
Aprender a pensar positivamente;
Qual o impacto dos receios/medos na nossa vida;
Como lidar com as nossas carências afectivas;
A importância da intuição e da atenção.
Etapa III – Valores Humanos:
Aprender a valorizar a vida;
Como aumentar o nosso amor próprio;
Importância, na prática, do amor incondicional;
Como permanecer em equilíbrio, aconteça o que acontecer.
Etapa IV – Realização pessoal e profissional:
Qual o significado de ser bom Pai/Mãe ou bom filho(a);
Resolver conflitos entre o Sentir e o Ego;
A importância da Auto-Estima;
Como encontrar o caminho que queremos seguir.
Inscrição: 10€;
Valor:
60€/mês (inclui IVA e diploma de participação);
Desconto:
5% na mensalidade, para funcionários das Empresas com Protocolo c/ a Querida Família.
(IBM, Clube BCP; Clube Vodafone; Epal; Accenture; Grupo Grey; SAS Portugal; Semanário Sol).
Duração:
4 meses;
Horários:
2 Domingos/mês, das 15h-17h;
(As aulas começam mesmo à hora indicada. Pedimos para chegar 15 minutos antes para um melhor aproveitamento. Obrigada!).
Local/Contactos:
Equinócio
Rua Cidade de Rabat A, B e C
1500-098 Lisboa
(Ao lado da Empresa CapEduc, no Alto dos Moinhos)
Tel: 96 891 06 22
E-mail: info@queridafamilia.com
Perfil da Formadora (Inês Santos Silva):
Licenciei-me em Gestão, no Instituto Superior de Gestão. A maior parte da minha experiência profissional foi em Multinacionais, nas áreas Comercial e de Marketing e, há 3 anos, desenvolvi o projecto da Querida Família, que me enche o coração de alegria.
Num dado momento da vida, precisei de obter mais respostas para o propósito da minha vida e para os acontecimentos que nela surgiam.
Isto levou-me ao Curso de Intuição ministrado pela Ana Gerardo (www.essenciamagna.blogspot.com); ao Curso de Rajá Yoga que fiz no Brahma Kumaris; ao Curso de Reiki I; ao mini-curso de Yoga Sivananda; às Workshop’s de Terapias Expressivas e Activas; às Palestras sobre Pensamento Positivo, Treino da Alma, Entender e Superar o Medo, Meditação Criativa e Auto-Realização; bem como à leitura de diversos autores nesta área do auto-conhecimento.
Recentemente, iniciei uma formação de professores de Yoga.
Chama-se Querida Vida, surgiu da necessidade de encontrarmos equilíbrio emocional, de desenvolvermos a Inteligência emocional para lidarmos com as situações do nosso dia a dia com mais harmonia e serenidade e, desta forma, atingirmos os nossos objectivos pessoais e profissionais.
Neste serviço são oferecidas diversas actividades, Cursos, Workshops, Palestras, que têm como objectivo a harmonização do Ser.
Brevemente esta informação sobre a Querida Vida, também estará disponível no nosso site (www.queridafamilia.com).
Apresentamos, em baixo, os programas que iniciam para a semana.
Palestra
Entrada Gratuita
Local: Lisboa/ Alto dos Moinhos
Contactos/Marcações: 968910622 ou info@queridafamilia.com
18/Fev/09 (4ª feira)
19h30-21h00
Tema:
· Ser Feliz
(A importância da Paz interior – permanecer estável aconteça o que acontecer).
(Pedimos para chegarem cerca de 20min antes, começamos mesmo à hora….)
Curso I – Aprender a Ser Feliz
Início do Curso:
22/Fev/09 (Domingo) – 15h-17h
Objectivo:
Aprender a arte de viver de forma simples e equilibrada, tomando consciência das ferramentas que temos para ultrapassar, com serenidade, os obstáculos que nos surgem na vida.
Destinatários:
Todos que queiram viver com mais alegria, serenidade e bem-estar.
(Existem também programas específicos de formação para Empresas).
Programa:
Etapa I – Identidade:
Quem sou; Qual o meu propósito na vida;
Razões para atrair acontecimentos negativos;
O que é o reflexo espelho;
Limites – onde termina o meu mundo e inicia o teu.
Etapa II – Organização mental e emocional:
Aprender a pensar positivamente;
Qual o impacto dos receios/medos na nossa vida;
Como lidar com as nossas carências afectivas;
A importância da intuição e da atenção.
Etapa III – Valores Humanos:
Aprender a valorizar a vida;
Como aumentar o nosso amor próprio;
Importância, na prática, do amor incondicional;
Como permanecer em equilíbrio, aconteça o que acontecer.
Etapa IV – Realização pessoal e profissional:
Qual o significado de ser bom Pai/Mãe ou bom filho(a);
Resolver conflitos entre o Sentir e o Ego;
A importância da Auto-Estima;
Como encontrar o caminho que queremos seguir.
Inscrição: 10€;
Valor:
60€/mês (inclui IVA e diploma de participação);
Desconto:
5% na mensalidade, para funcionários das Empresas com Protocolo c/ a Querida Família.
(IBM, Clube BCP; Clube Vodafone; Epal; Accenture; Grupo Grey; SAS Portugal; Semanário Sol).
Duração:
4 meses;
Horários:
2 Domingos/mês, das 15h-17h;
(As aulas começam mesmo à hora indicada. Pedimos para chegar 15 minutos antes para um melhor aproveitamento. Obrigada!).
Local/Contactos:
Equinócio
Rua Cidade de Rabat A, B e C
1500-098 Lisboa
(Ao lado da Empresa CapEduc, no Alto dos Moinhos)
Tel: 96 891 06 22
E-mail: info@queridafamilia.com
Perfil da Formadora (Inês Santos Silva):
Licenciei-me em Gestão, no Instituto Superior de Gestão. A maior parte da minha experiência profissional foi em Multinacionais, nas áreas Comercial e de Marketing e, há 3 anos, desenvolvi o projecto da Querida Família, que me enche o coração de alegria.
Num dado momento da vida, precisei de obter mais respostas para o propósito da minha vida e para os acontecimentos que nela surgiam.
Isto levou-me ao Curso de Intuição ministrado pela Ana Gerardo (www.essenciamagna.blogspot.com); ao Curso de Rajá Yoga que fiz no Brahma Kumaris; ao Curso de Reiki I; ao mini-curso de Yoga Sivananda; às Workshop’s de Terapias Expressivas e Activas; às Palestras sobre Pensamento Positivo, Treino da Alma, Entender e Superar o Medo, Meditação Criativa e Auto-Realização; bem como à leitura de diversos autores nesta área do auto-conhecimento.
Recentemente, iniciei uma formação de professores de Yoga.
O Banco Alimentar Animal Procura
O BANCO ALIMENTAR ANIMAL PROCURA COM MUITA URGENCIA, MANTAS, ROUPA VELHA, COMIDA PARA CÃO, GATO, MEDICAMENTOS, TEMOS MUITOS PEDIDOS DE AJUDA DE ASSOCIAÇÕES E PESSOAS PARTICULARES QUE TÊM MUITOS ANIMAIS A SEU CARGO.
O NOSSO OBJECTIVO É RECOLHER DONATIVOS, AJUDAR QUEM AJUDA. SE TIVER ALGUMA DUVIDA PODE VISITAR O NOSSO BLOG QUE É:www.bancoalimentar-animal@blogspot.com
SE TIVER ALGUMA COISA PARA DOAR AGRADEÇO QUE ME CONTACTEM, SOU VOLUNTÁRIA DA ZONA DO SEIXAL. menalima@gmail.com
Obrigada!!
Pode pedir e depois doar, pf!!
P.S. a eukanuba esta a oferecer amostras de racao a quem se registar no site
http://kit.eukanuba.com/html/eukanuba/imedia/main.php?useLanguage=pt
O NOSSO OBJECTIVO É RECOLHER DONATIVOS, AJUDAR QUEM AJUDA. SE TIVER ALGUMA DUVIDA PODE VISITAR O NOSSO BLOG QUE É:www.bancoalimentar-animal@blogspot.com
SE TIVER ALGUMA COISA PARA DOAR AGRADEÇO QUE ME CONTACTEM, SOU VOLUNTÁRIA DA ZONA DO SEIXAL. menalima@gmail.com
Obrigada!!
Pode pedir e depois doar, pf!!
P.S. a eukanuba esta a oferecer amostras de racao a quem se registar no site
http://kit.eukanuba.com/html/eukanuba/imedia/main.php?useLanguage=pt
Monday 9 February 2009
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Party Time...
Although the last thing I feel like is partying, one has to be strong for the kids and so yesterday (Sunday) was a busy day for Nadine, in the morning it was my friend's daughter Carolina's birthday party at Toyland Park and in the afternoon at my niece Inês's party, have a look. I forgot to take the camera to Carolina's party so maybe Carla will send me some pics which I'll then put up!
Sunday 8 February 2009
Cat cafe soothes Tokyo's busy feline lovers
Estão a imaginar isto em Portugal....pois, nem eu!
TOKYO (Reuters Life!) - The 14 felines-in-residence at Tokyo's Cat Cafe Calico excel at their job of making customers purr with delight.
"This place isn't on my way from work, but even if I'm pretty tired, I'd still stop by," said 32-year-old system engineer and a Calico regular Kazunori Hamanaka, as he tried to take a photo of a white and brown Bengal cat curling up in a box.
"Stray cats run away when I try to stroke them. Here, it's great that I can do that," said Hamanaka, who is unable to keep pets at home.
He takes about 200 photos on each visit for his blog.
Calico is one of at least three cafes that have opened up in Tokyo this year where visitors can mingle with cats as they enjoy a cup of tea.
Takafumi Fukui, the 34-year-old owner and a long-time cat lover, quit his job at a television game company and started the cafe in March.
"In Tokyo, it's not that easy to have cats," he said, explaining that tight housing regulations often forbid pets.
Visitors to Calico pay 800 yen ($7) an hour or 2,000 yen for three hours in a big room where 14 well-brushed and shampooed cats hang out. After a thorough handwash, the visitor can play with the cats, read comics or just relax.
The clean, odorless cafe -- Calico has six air fresheners and the litter trays are out of sight -- gets about 70 visitors a day during the week and 150 a day at weekends.
"I want everyone to forget about their jobs and relax," Fukui said, adding that the majority of visitors to Calico are working women and children, and about 70 percent overall don't own cats due to allergies or housing regulations.
None of Calico's cats are strays, but the cafe puts up posters for abandoned cats seeking homes. Pet dumping is a problem in Japan, where about 240,000 cats and 160,000 dogs without owners are gassed each year, government data showed.
The Calico cats are fortunate to have their admirers.
"It is really soothing," Hamanaka said about his frequent visits. "Even three hours is not enough."
TOKYO (Reuters Life!) - The 14 felines-in-residence at Tokyo's Cat Cafe Calico excel at their job of making customers purr with delight.
"This place isn't on my way from work, but even if I'm pretty tired, I'd still stop by," said 32-year-old system engineer and a Calico regular Kazunori Hamanaka, as he tried to take a photo of a white and brown Bengal cat curling up in a box.
"Stray cats run away when I try to stroke them. Here, it's great that I can do that," said Hamanaka, who is unable to keep pets at home.
He takes about 200 photos on each visit for his blog.
Calico is one of at least three cafes that have opened up in Tokyo this year where visitors can mingle with cats as they enjoy a cup of tea.
Takafumi Fukui, the 34-year-old owner and a long-time cat lover, quit his job at a television game company and started the cafe in March.
"In Tokyo, it's not that easy to have cats," he said, explaining that tight housing regulations often forbid pets.
Visitors to Calico pay 800 yen ($7) an hour or 2,000 yen for three hours in a big room where 14 well-brushed and shampooed cats hang out. After a thorough handwash, the visitor can play with the cats, read comics or just relax.
The clean, odorless cafe -- Calico has six air fresheners and the litter trays are out of sight -- gets about 70 visitors a day during the week and 150 a day at weekends.
"I want everyone to forget about their jobs and relax," Fukui said, adding that the majority of visitors to Calico are working women and children, and about 70 percent overall don't own cats due to allergies or housing regulations.
None of Calico's cats are strays, but the cafe puts up posters for abandoned cats seeking homes. Pet dumping is a problem in Japan, where about 240,000 cats and 160,000 dogs without owners are gassed each year, government data showed.
The Calico cats are fortunate to have their admirers.
"It is really soothing," Hamanaka said about his frequent visits. "Even three hours is not enough."
Friday 6 February 2009
As piores piadas!!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o
outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
*
( áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
*
( sem comentários )
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
*
( ah- ah - ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....
*
( Loooool... )
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
-A um Bat-zado.
*
(dahhhh!!! )
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
*
( Uauuuu... fantástico! )
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !
*
( lindo!! )
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
*
( esta ganha a todas!!!!! )
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
*
( acho que vou me matar )
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor..
*
( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
(GET IT? )
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
*
( tão O R I G I N A L )
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
*
( ááááiiiii, meu Deus!!!! )
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
(nãããããããão!!! )
O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!
*( xxxxiiii... ) *
outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
*
( áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
*
( sem comentários )
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
*
( ah- ah - ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....
*
( Loooool... )
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
-A um Bat-zado.
*
(dahhhh!!! )
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
*
( Uauuuu... fantástico! )
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !
*
( lindo!! )
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
*
( esta ganha a todas!!!!! )
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
*
( acho que vou me matar )
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor..
*
( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
(GET IT? )
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
*
( tão O R I G I N A L )
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
*
( ááááiiiii, meu Deus!!!! )
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
(nãããããããão!!! )
O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!
*( xxxxiiii... ) *
Para rir:)
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim nao dá! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim nao dá! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
Vamos mudar Portugal- Começou aCampanha Eleitoral feita pelos professores
VAMOS
MUDAR PORTUGAL
Português sempre teve mania de reclamar dos seus governantes.
Reclamar dos administradores das grandes empresas, motores da economia e pilares do desenvolvimento do país;
Reclamar dos bons autarcas presidentes de câmara e louvar outros de idoneidade duvidosa e com problemas na Justiça.
Reclamava dos presidentes da Velha República e da República Velha,
dos militares, de Salazar, de Caetano, de Sá Carneiro, de Soares, de Eanes...
Só não reclamaram de Carvalhas ou Louçã porque nunca chegaram ao poder!
Nas próximas eleições, vamos ter novo 1º ministro, novos autarcas, outros deputados...ou os mesmos!
Mas o povo vai continuar a reclamar.
Sabes porquê?
Porque o problema não está nos governos, nos autarcas, nos deputados, no presidente ou nos funcionários ...
O problema está naquele que reclama: TU E EU, NÓS!
O problema está nos portuguêses.
Afinal, que é que se poderia esperar de um povo com a cultura da “cunha”? Um povo que valoriza o “chico esperto” e não o sábio?
ISTO???
É FALSO! NUNCA ACONTECEU
José Sócrates
Um povo que aplaude o vencedor do Big Brother, mas não sabe o nome de um escritor português?
Um povo que admira o pobre que fica rico da noite para o dia! Que ri quando consegue fazer uma puxada da tvcabo do vizinho! Que sonega tudo o que pode e, quando pode, sonega até o que não pode!
O que esperar de um povo que não sabe o que é pontualidade? Que atira lixo para a rua e reclama dos serviços de limpeza urbana?
O que esperar de um povo que não valoriza a leitura?
O que esperar de um povo que finge dormir quando um idoso entra no autocarro?
O que dizer de um povo que elege um Sócrates qualquer e perante as evidências de péssimo governante, arrogante e mentiroso, continua a apoiá-lo (pelo menos nas sondagens)?
O problema de Portugal não são os políticos; são os portugueses!!!!
LEI DA ROLHA
É UMA INSTITUIÇÃO SOCRÁTICA EFICAZ NA FUNÇÃO PÚBLICA!
Os políticos não se elegeram; fomos nós que votamos neles.
Político não faz concurso, ganha votos: o teu e o meu!
MENTIRA
2009 ESTÁ À PORTA!!!!
É ALTURA DE PORMOS, DE UMA VEZ POR TODAS, O PS NO LUGAR QUE MERECE.
NO RATO!!!
Pensa
Nisto!
Um abraço!
MUDAR PORTUGAL
Português sempre teve mania de reclamar dos seus governantes.
Reclamar dos administradores das grandes empresas, motores da economia e pilares do desenvolvimento do país;
Reclamar dos bons autarcas presidentes de câmara e louvar outros de idoneidade duvidosa e com problemas na Justiça.
Reclamava dos presidentes da Velha República e da República Velha,
dos militares, de Salazar, de Caetano, de Sá Carneiro, de Soares, de Eanes...
Só não reclamaram de Carvalhas ou Louçã porque nunca chegaram ao poder!
Nas próximas eleições, vamos ter novo 1º ministro, novos autarcas, outros deputados...ou os mesmos!
Mas o povo vai continuar a reclamar.
Sabes porquê?
Porque o problema não está nos governos, nos autarcas, nos deputados, no presidente ou nos funcionários ...
O problema está naquele que reclama: TU E EU, NÓS!
O problema está nos portuguêses.
Afinal, que é que se poderia esperar de um povo com a cultura da “cunha”? Um povo que valoriza o “chico esperto” e não o sábio?
ISTO???
É FALSO! NUNCA ACONTECEU
José Sócrates
Um povo que aplaude o vencedor do Big Brother, mas não sabe o nome de um escritor português?
Um povo que admira o pobre que fica rico da noite para o dia! Que ri quando consegue fazer uma puxada da tvcabo do vizinho! Que sonega tudo o que pode e, quando pode, sonega até o que não pode!
O que esperar de um povo que não sabe o que é pontualidade? Que atira lixo para a rua e reclama dos serviços de limpeza urbana?
O que esperar de um povo que não valoriza a leitura?
O que esperar de um povo que finge dormir quando um idoso entra no autocarro?
O que dizer de um povo que elege um Sócrates qualquer e perante as evidências de péssimo governante, arrogante e mentiroso, continua a apoiá-lo (pelo menos nas sondagens)?
O problema de Portugal não são os políticos; são os portugueses!!!!
LEI DA ROLHA
É UMA INSTITUIÇÃO SOCRÁTICA EFICAZ NA FUNÇÃO PÚBLICA!
Os políticos não se elegeram; fomos nós que votamos neles.
Político não faz concurso, ganha votos: o teu e o meu!
MENTIRA
2009 ESTÁ À PORTA!!!!
É ALTURA DE PORMOS, DE UMA VEZ POR TODAS, O PS NO LUGAR QUE MERECE.
NO RATO!!!
Pensa
Nisto!
Um abraço!
Vote 4 Bonnie please!!
http://photocontest.humanesociety.org/contest.html?page=viewInd&id=30611&contestId=1
Ler e Refletir!!
Recebi este mail, que passo aqui ao qual tirei apenas o nome da pessoa...
Olá a todos,
Gostava de partilhar a situação com a qual me tenho deparado e me parece importante ser do conhecimento geral dos de todos aqueles que diariamente lutam comigo contra a constante ignorância humana, assim como a todos aqueles a quem interesse....
Desde Dezembro do ano passado que resolvi mudar de casa. Rescindi o contrato com a imobiliária onde tenho casa alugada há 4 anos, pois temos que avisar com 4 meses de antecedência. E comecei a minha busca duma nova casa para mim e para os que moram comigo! Por incrível que pareça, todos os dias compro o jornal, ligo para anúncios do JN diariamente, visito sites de imobiliárias, já visitei várias imobiliárias também pessoalmente e AINDA NÃO CONSEGUI ARRANJAR UM APARTAMENTO!!!!
Tenho recebido todo o tipo de respostas, cada vez que peço mais informações, nomeadamente se é possível levar animais. Respostas ridículas, do tipo não aceitamos porque os cães andam no elevador com os vizinhos e eles não gostam, se os cães são grandes ou pequenos, pois se forem grandes estragam e fazem mais barulho, etc, etc... um numero infindável de afirmações ridículas e sem fundamento... Inclusive hoje deparei-me com um senhor que ao telefone me disse, sem ter qualquer conhecimento do numero de animais que eu tinha, a seguinte afirmação quando foi confrontado com a pergunta habitual se o condomínio aceita animais: "pois, tem um canil e quer leva-lo consigo!" Por acaso não tenho "um canil", tenho 2 cadelas que fazem parte da minha família e as quais nunca iria trocar por humanos ridículos como este senhor... No entanto a mim parece-me que a lei permite ter até 4 animais, portanto o tamanho do "meu canil", acho que ainda sou eu que posso gerir...
Peço desculpa pelo desabafo, mas parece-me ridículo aquilo em que estes ignorantes estão a tentar transformar esta nossa sociedade. Andamos nós, amigos incansáveis dos animais a tentar educar "pessoas" para respeitarem os animais, para os educarem e os manterem como sua responsabilidade até ao fim dos seus dias, para depois não os poderem levar quando mudam de casa, não poderem andar com eles na rua porque sujam os passeios, não poderem ir nos elevadores porque incomodam um totó qualquer.... Enfim.... E vivemos nós num país em que tudo o que vem de fora é que é bom!!!! Só que lá fora, onde tudo é bom, as pessoas são educadas a respeitar os seus animais, a não os abandonar, a levá-los consigo ao shopping, ao café, no autocarro, etc... Tudo aquilo a que têm direito!
Ora bem, para uma pessoa, comum mortal, que não seja tão persistente ou que não ame tanto todos os membros da sua família como eu, a esta hora os animais já estariam onde??? NO OLHO DA RUA COMO É OBVIO!
Todos os dias tenho a minha caixa postal inundada de e-mails de cães e gatos, cavalos, burros etc... que não tiveram a sorte de ter um dono como eu ou como muitos de vós, que os incluísse como parte da sua responsabilidade e ficam ao seu livre destino... animais que dedicam todo o seu amor e carinho a um dono que á mínima oportunidade se "descarta" do estorvo e da dificuldade... Isto deixa-me triste... tão triste que só me apetece ser mal-educada com estes ignorantes de meia tigela, que se dizem seres pensantes e se acham tão superiores! Tão triste que choro muitas vezes sozinha, com o consolo que felizmente há gente a chorar como eu e pelos mesmos motivos que eu...
No meio disto tudo, continuo com o contrato de arrendamento rescindido; continuo a ligar para anúncios e a chatear-me com que me atende o telefone, e acima de tudo SEM CASA PARA MUDAR!!!!
Por isso vou-vos pedir ajuda para 3 coisas:
1ª Se tiverem conhecimento de um apartamento para alugar na zona de Gaia (preferencialmente zona do Arrábida, Gaia ou Canidelo, mas também já não me importo da zona de Valadares, Francelos, Madalena, etc... já não posso ser esquisita, pois acho que ainda vou para debaixo da ponte!) por favor enviem-me contactos. Urgente!
2ª Gostava muito de denunciar esta situação publicamente. Será que alguém pode ou sabe ajudar nisto? Não sei o que fazer, mas se isto continua assim cada vez mais vamos ter animais na rua abandonados! E são sempre os mesmos a responsabilizarem-se pela irresponsabilidade dos outros... Alguém tem alguma ideia daquilo que podemos fazer?
3ª Divulguem!!! Divulguem este e-mail! Pode ser que chegue aos ouvidos de algum dos ignorantes que falou comigo ao telefone até hoje e me respondeu torto por eu dizer que tinha animais!
E para terminar queria só deixar um pequeno reparo: tenho 2 cadelas, a Mariasinha e a Troia que não fazem mal a ninguém, nem nunca estragaram nada em minha casa. Sofrem as consequências ridículas de serem 2 cães de porte grande... L Não tiverem a felicidade (ou infelicidade!) de nascerem pequenas... mas se tivessem nascido pequenas provavelmente não estavam hoje com alguém que as ama e respeita tanto como estão! Até hoje a única vez que fui mordida por cão pesava 3kg e era pouco maior que a minha mão... As minhas cadelas não fazem barulho e os bebés dos meus vizinhos choram a noite inteira, as minhas cadelas não fazem asneiras e os filhos dos vizinhos chegam a casa da escola, ficam sozinhos até os pais chegarem e fazem todo o tipo de asneiras que se lembram, inclusive partir vidros do prédio ou atirar sacos de águas aos autocarros que passam na rua... mas isto "são coisas de crianças" como eles dizem...
Alguém me sabe dizer quando nos vamos tornar responsáveis pelos nossos actos, quando vamos poder ter orgulho em ser um SER HUMANO????
Obrigada por me ouvirem!
Beijinhos
****** Vieira
Mulher não trai Vinga-se...
VINGANÇA FEMININA 1
Um homem gozava sempre com a sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de uns amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela. Ele disse na frente de toda a gente: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela baixou a cabeça e embarcou muito triste e chateada.
A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto, para a ir buscar.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez? - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim... me lembro! - responde o marido. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher. Insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei . disse e mulher. Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
NUNCA SUBSTIME AS MULHERES. LEMBRE-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER VINGA
Um homem gozava sempre com a sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de uns amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela. Ele disse na frente de toda a gente: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela baixou a cabeça e embarcou muito triste e chateada.
A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto, para a ir buscar.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez? - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim... me lembro! - responde o marido. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher. Insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei . disse e mulher. Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
NUNCA SUBSTIME AS MULHERES. LEMBRE-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER VINGA
Wednesday 4 February 2009
O Céu.
Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa. O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu. O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra... - Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem. - Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas. - Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça. O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa. - Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele. - É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu! O idoso ainda perguntou: - Nem é preciso ginásio? - A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa. O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu. O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra... - Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem. - Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas. - Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça. O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa. - Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele. - É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu! O idoso ainda perguntou: - Nem é preciso ginásio? - A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
Tuesday 3 February 2009
Jantar vegetariano com dança do Norte de Africa
Venho anunciar um jantar vegetariano acompanhado de espectáculo de danças do norte de África e Médio Oriente. O evento irá ocorrer no dia 14 de Fevereiro ( Sábado) ás 20.00.
O local do evento será “O Nosso Espaço” que se situa na Rua dos Correeiros, 205, 2º andar (Baixa de Lisboa).
A contribuição será 15 €uros por pessoa. (Jantar + actuação). No final haverá uma pequena aula/animação (a dança oriental tradicionalmente é dançada entre mulheres, em circulo e ritual).
Para inscrições agradeço envio de mail para n migcostaper@gmail.com Este endereço de e-mail está protegido de spam bots, pelo que necessita do Javascript activado para o visualizar / n carlos.a.garcia@pt.ibm.com Este endereço de e-mail está protegido de spam bots, pelo que necessita do Javascript activado para o visualizar ou contactem para telem 914907446 ou 967055233.
Lugares limitados
Elsa Shams estuda danças tradicionais desde 1998, tendo-se formado recebendo aulas de vários mestres, europeus com muita técnica, e árabes com muito sentir, emoção e expressão.A sua formação passou também por estadias nos países de origem das danças, conhecendo bem a cultura árabe.De modo a solidificar aos seus conhecimentos como professora, frequentou recentemente o curso “dança na comunidade”, do Fórum Dança, direccionado para o ensino e criatividade (Janeiro 2008)Foi convidada a leccionar pelo entusiasmo e dedicação envolvido no seu estudo e na sua pratica de dança.Como professora pretende passar conhecimentos, despertar, dar outra perspectiva da realidade e também orientar na descoberta da expressão artística intrínseca e própria de cada indivíduo, num ambiente leve descontraído e ao mesmo tempo objectivo e metódico.Em actuação transmite a energia e força da mulher; mergulhando na cultura e na tradição, e devolvendo, de uma forma renovada, actual e contemporânea, essa mesma tradição e conhecimento ancestral. http://elsashams.blogspot.com/ http://www.flickr.com/photos/7562053@N08/sets/72157605433585619/
Local:Rua dos Correeiros, 205, 2º andar (Baixa)Lisboa
O local do evento será “O Nosso Espaço” que se situa na Rua dos Correeiros, 205, 2º andar (Baixa de Lisboa).
A contribuição será 15 €uros por pessoa. (Jantar + actuação). No final haverá uma pequena aula/animação (a dança oriental tradicionalmente é dançada entre mulheres, em circulo e ritual).
Para inscrições agradeço envio de mail para n migcostaper@gmail.com Este endereço de e-mail está protegido de spam bots, pelo que necessita do Javascript activado para o visualizar / n carlos.a.garcia@pt.ibm.com Este endereço de e-mail está protegido de spam bots, pelo que necessita do Javascript activado para o visualizar ou contactem para telem 914907446 ou 967055233.
Lugares limitados
Elsa Shams estuda danças tradicionais desde 1998, tendo-se formado recebendo aulas de vários mestres, europeus com muita técnica, e árabes com muito sentir, emoção e expressão.A sua formação passou também por estadias nos países de origem das danças, conhecendo bem a cultura árabe.De modo a solidificar aos seus conhecimentos como professora, frequentou recentemente o curso “dança na comunidade”, do Fórum Dança, direccionado para o ensino e criatividade (Janeiro 2008)Foi convidada a leccionar pelo entusiasmo e dedicação envolvido no seu estudo e na sua pratica de dança.Como professora pretende passar conhecimentos, despertar, dar outra perspectiva da realidade e também orientar na descoberta da expressão artística intrínseca e própria de cada indivíduo, num ambiente leve descontraído e ao mesmo tempo objectivo e metódico.Em actuação transmite a energia e força da mulher; mergulhando na cultura e na tradição, e devolvendo, de uma forma renovada, actual e contemporânea, essa mesma tradição e conhecimento ancestral. http://elsashams.blogspot.com/ http://www.flickr.com/photos/7562053@N08/sets/72157605433585619/
Local:Rua dos Correeiros, 205, 2º andar (Baixa)Lisboa
Portimão, Gato X Angora
Nome do Gato:
JuniorRaça (ou cruzado de): Cruzado com Angorá Turco
Sexo: Macho
Idade: 1 ano
Situação:
Vacinado: Desconhecido
Esterilizado: Não
Desparasitado: Sim
Localidade: Portimão/ algarve /faro
Contactos para adopção: danielagcosta@gmail.com/ 964637791
Informações Adicionais:Este menino tem cerca de um ano e encontra-se para adopção urgente. O motivo da sua adopção é que na casa onde está tem mais tres gatos e um deles, o macho maior, não o aceita e está sempre a fazer-lhe mal. Corre o risco de ficar muito ferido mesmo. A pessoa que me contactou está realmente preocupada e decidiu que teria que dar o animal para adopcao pois ele assim esta a sofrer e nao é feliz. Ele é muito meigo, dá-se bem com caes e com gatos e com pessoas estranhas. é muito sociavel. Apenas precisa de uma casinha onde ele possa estar em paz e nao ser atacado constantemente. Tem algumas feridinhas na cara, devido ás lutas, mas fora isso é perfeitamente saudavel. Tem um pêlo lindissimo e muito felpudo.Vamos arranjar uma familia para este menino?!
Please, ele corre perigo de ficar cego ou de ficar mesmo muito ferido. O outro gato é muito territorial e faz-lhe muito mal.
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